أنا امرأة بالثلاثينات متزوجة وعندي أطفال ..
معلمة , مثقفة , لي قدري ومكانتي بين أهلي ومعارفي وزميلاتي محترمة وقدوة للي حولي بفضل الله تعالى ..
نعم الله تحيط بي من كل جانب اسأل الله أن يديم نعمه علينا جميعاً
السبب اللي خلاني أقرر كتابة قصتي هو اني قرأت عدة قصص او مشاكل تتكلم فيها العضوة عن ذنب أو معصية سوتها وتبي حل أو كتبتها لاحساسها بتأنيب الضمير..
وقرأت ردود البنات عليهم .. اللي تنصح .. واللي تدعو لها .. واللي تشتمها وتلقي عليها بكلمات
قاسية ..
بالذات قصص خيانة الزوجة لزوجها !!
انتي ماتخافي الله ؟؟
انتي ماتخافي من الموت ؟؟
اعوذ بالله منك ؟؟
لو اني من عيالك مااتشرف فيك ؟؟
تدرون ياحبيباتي ان هذي هي كلماتي وردي على مثل هالنوعية من المشاكل قبل 5 سنوات ؟؟
سبحان الله !!
5 سنوات هي الوقت الضايع من حياتي ..
5 سنوات هي القفزة مابين كوني امرأة محترمة لابعد الحدود إلى عودتي لإمرأة محترمة بماضي مؤلم لايعرفه الا خالقي ..
5 سنوات قلبت كياني وغيرت موازيني ..
تبون تعرفون ايش اللي حصل بالخمس السنوات هذي ؟؟
والله ان الدروس والعبر اللي اخذتها منها لو كتبتها لكم ماتكفيني صفحات حتى اوصلها لكم جميعها ..
بس اوعدوني يالغوالي تستفيدوا من اللي بكتبه لكم وتاخذوا منه العظة والعبرة وتتذكروا كلامي عند ردك على أي عضوة أو أي شخص يحكي لك ألمه وحيرته وتأنيب ضميره من معصية أو ذنب ارتكبه أو مازال يرتكبه ..
**********
قبل 5 سنوات ومن يومي وانا أحط خوفي من ربي قدام عيوني بكل شيء .. انسانة ملتزمة واحب الالتزام واحب الملتزمين .. مو شرط ملتزمين لكن على الأقل متمسكين بصلاتهم ودينهم وخوفهم من ربهم ومبتعدين قد مايقدروا عن المعاصي والذنوب ..
لكن كانت فيني صفة سيئة وهي احتقار من يرتكب الذنب !!
لين عرفت بوحدة تكذب احتقرها .. وحدة تمد يدها على حق غيرها احتقرها .. وحدة متهاونة بحجابها احتقرها ..
وهكذا ..
لكن وحدة تخون زوجها او بنت تتعرف على شباب هذي مو بس احتقرها ؟؟
هذي اعتبرها قذرة ماعندها شرف ولاكرامة ولادين ولاخوف من الله ..
هذي اعتبرها عضو فاسد ماله حل عندي الا القطع والذبح ..
والله اني احس بغثيان وحقد غير طبيعي لاي وحدة اعرف عنها خطأ من هذا النوع ..
ولو قرأت موضوع هنا لوحدة تشتكي من وقوعها في هذا الوحل اشتمها ولوبيدي ابصق في وجهها وانتوا بكرامة كان سويتها ..
تدرون ليش ؟؟
لأني استبعدت عن نفسي اقع بمثل هذا الذنب ..
لأني ايقنت إني لايمكن بحال من الاحوال اسوي شيء عظيم زي كذا ..
لاني اعتبرت نفسي معصومة من الوقوع بالزلل والخطأ ..
كيف وأنا الشريفة الطاهرة بنت الاشراف الاكارم ؟؟
ياريت توقف الحد عند مشاعري الداخلية واعتمدت اسلوب النصح والارشاد معهم ..
لا كنت اشتمهم واسبهم وماأوفر في حقهم أي كلمة تحقرهم أو تقلل من شأنهم .. ويكفي إني اعتبرها بلا دين ولاشرف ..
نسيت إن قلبي بين اصبعين من اصابع الرحمن يقلبها كيفما يشاء .. إن شاء أقامه وإن شاء ازاغه !!
نسيت أدعو بدعاء يامثبت القلوب ثبت قلبي على دينك !!
نسيت أحمد ربي الذي عافاني مما ابتلاهم ..
فماذا كان حالي بعدها ؟؟؟
والله يااخوات انني بين يوم وليلة اصبحت منهم ..
شربت من الكأس حتى الثمالة ..
عشت بعالمهم يوماً بيوم , وساعة بساعة , ولحظة بلحظة ..
5 سنوات كاملة وأنا اتمرغ في الوحل .. كل مانويت أقوم اتعثر واتمرغ أكثر وأكثر
أكيد بتقولون وين وظيفتك ووين زوجك ووين حياتك الرائعة ؟؟
بقولكم عشت حياتين ..
كزوجة عاشقة أحب زوجي واعشقه وحياتنا من احلى مايكون ..
كأم رائعة اربي اطفالي أفضل تربية .. اربيهم على الدين والاخلاق وحفظ القرآن
كبنت بارة بأمها .. وعلاقة ممتازة مع أهلي
كمعلمة فاضلة ومربية اجيال .. ماابخل على طالباتي بعلم ولاثقافة ولاحنان ولا نصيحة
لم تتغير حياتي التي يعرفها الجميع .. رائعة كما كنت ..
هذا هو السبب في ان مااحد اكتشف كل اللي صار خلال هذي السنوات
حياتي الثانية ..
ماادري كم عدد الشباب اللي تعرفت عليهم ؟
دردشات .. نت لوق .. مسنجر .. منتديات .. كل مايتيح لي التعرف على الشباب ماوفرته على نفسي ..
وصلت لدرجة منحطة في كلامي معهم وعلاقتي فيهم ..
وآخر واحد تماديت معه لدرجة كنت اعرض عليه صوري وملابسي وكل مايخصني ورحمة من ربي إنه كان فيه شوية خير وطمني انه مايريد لي الشر وماراح يحتفظ باي شيء يخصني ..
على الاقل القصص اللي كنت أقراها كان فيه مبرر للبنت المخطئة ..
أنا ماكان عندي سبب نهائي لأفعالي ..
زوج رائع وحنون ومشبعني حب وحنان واطفال رائعين ووظيفة مبسوطة فيها مع طالباتي لأني اعاملهم بناتي اللي أربيهم احسن تربية .. حياة حلوة ماعندي أي سبب إلا إني ضحكت على خلقه ونزهت نفسي عن أفعالهم ..
طيب وين خوفي من ربي ؟؟
وين صلاتي وعبادتي مامنعتني ؟؟
وين ضميري ؟؟
اقسم بالله العظيم إني للآن أفكر خلال الـ5 سنوات معقول ولامرة فكرت إني ممكن أموت وانا على المعصية ؟؟
والله ياأخوات إني كنت اسأل نفسي وين راح خوفي من الله ؟؟
ياناس والله العظيم ولا مرة جاني هذا الخوف ؟؟
ماادري ايش اللي صار فيني ؟؟
ماتغيرت من ناحية ديني وعبادتي وصلاتي وعمل الخير والصدقات وحبي لطالباتي وخوفي عليهم ونزاهتي وتربيتي لأطفالي .. ماتغير شيء من هذا كله
أراقب الله بكل افعالي .. إلا في هذي المعصية اللي ابتليت فيها ..
كنت احاول اخوف نفسي وأفتح مواضيع دينية وصور للقبور بس مايتحرك خوفي من الله في هذه المعصية بالذات ..
كنت أتألم اشد الألم .. مو تأنيب الضمير ولا من خوفي من الله .. لاااا كنت أتألم لاني أفقد هذا الخوف مع هذي المعصية ..
يااخوات ماابي احكي لكم ايش صار بالضبط خلال هذي السنوات ولاابي ادخل بتفاصيل بس كانت وقت مقتطع من حياتي تعلمت فيه درووووس ودروس ..
بس ودي اقولكم إن ذنبي هذا ماتعدى النت والجوال يعني ماوصلت علاقتي بالشباب للواقع
بس كانت في نظري اسوأ سنوات عمري لأني رأيت الوجه الآخر للنفس البشرية في أحط واوضع صورها وعشت دور اللي كنت اتشمت فيهم واشتمهم وانزه نفسي عن الوقوع في أفعالهم واخطاءهم ..
اخواتي مثل ماوقعت في الوحل فجأة وبين ليلة وضحاها خرجت منه كمان فجأة وبين ليلة وضحاها .. كل اللي كان غايب عني من خوف وضمير وشرف ودين كله رجع لي بلحظة وحدة وكأني كنت شخصية ثانية طول الـ5 سنوات الماضية ..
والله ياحبيباتي اني لكم ناصحة .. انتبهي تظهري الشماتة لأختك فيعافيها الله ويبتليك ..
كرري دائماً الحمدلله الذي عافاني مما ابتلاها وفضلني على كثير من خلقه تفضيلاً
كرري دائماً يامثبت القلوب ثبت قلبي على دينك ..
والله يااخوات إنني لم أشعر بمدى حاجتي إلى قولها كل لحظة وثانية إلا بعد ماابتليت في ديني ..
لاتحتقري غيرك مهما كان حجم ذنبه وعظم خطيئته .. اتبعي اسلوب النصح والارشاد بالموعظة الحسنة والكلام الطيب والدعاء لأختك أو أخيك بالهداية والصلاح ..
الثلاثاء فبراير 14, 2012 1:39 pm من طرف 
موضوع: كانت تحتقر الاخرين فكانت نهايتها؟؟؟ 
